Adiaeu
Joke Of The Week!!!!
Perbedaan Indonesia - Malaysia
* INDONESIA : Kementerian Hukum dan HAM
* MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh
* NDONESIA : Kementerian Agama
* MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa
* INDONESIA : Angkatan Darat
* MALAYSIA : Laskar Hentak-Hentak Bumi
* INDONESIA : Angkatan Laut
* MALAYSIA : Angkatan Basah Kuyup
* INDONESIA : Angkatan Udara
* MALAYSIA : Laskar Angin-Angin
* INDONESIA : Pasukan bubar jalan !!!
* MALAYSIA : Pasukan cerai berai !!!
* INDONESIA : Merayap
* MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi
* INDONESIA : Purnawirawan militer
* MALAYSIA : Pasukan tak berguna
* INDONESIA :rumah sakit bersalin
* MALAYSIA : hospital korban lelaki
* INDONESIA : menteri kehutanan
* MALAYSIA :menteri semak belukar
* INDONESIA : telepon selular
* MALAYSIA : talipon bimbit
* INDONESIA : toilet
* MALAYSIA :bilik termenung
* INDONESIA : Pasukan terjung payung
* MALAYSIA : Aska begayut
* INDONESIA : ES Campur
* MALAYSIA : ABC(Ais Batu Campur)
* INDONESIA : belok kiri, belok kanan
* MALINGSIA : pusing kiri, pusing kanan
* INDONESIA : buldozer
* MALINGSIA : setrika bumi
* INDONESIA : penghapus
* MALINGSIA : pemadam
* INDONESIA : Departemen Pertanian
* MALAYSIA : Departemen Cucuk Tanam
* INDONESIA : sendok
* MALAYSIA : centong
* INDONESIA : centong
* MALAYSIA : sendok
* INDONESIA : 6.30 = jam setengah tujuh
* MALAYSIA : 6.30 = jam enam setengah
* INDONESIA : gratis ngobrol 30menit
* MALINGSIA: percuma berbual 30minit
* INDONESIA : tidak bisa
* MALINGSIA: tak boleh
* INDONESIA : ok lah, gw mo tidur dulu
* MALINGSIA: k larr, aku nak tido
* INDONESIA : WC
* MALINGSIA: tandas
* INDONESIA : Biji P*l*r
* MALAYSIA : Buah manggut2 geleng2
* INDONESIA :Nyep*nk
* MALAYSIA : Teguk kelamin
* INDONESIA : anak kecil
* MALAYSIA : budak cilik
* INDONESIA : Satpam
* MALAYSIA : Penunggu Maling
* INDONESIA : Mil/per-jam (MPH)
* MALAYSIA : Batu-sejam (Bsj) Ni bangsa masih jaman Batu ternyata...
* INDONESIA : Polisi
* MALAYSIA : Pak Rela (bukannya polis bro)
* INDONESIA : Aduk
* MALAYSIA : Kacau
* INDONESIA : PANTAT
* MALAYSIA : PUKI/M*M*K
* INDONESIA : Di aduk hingga merata
* MALAYSIA : kacaukan tuk datar
* INDONESIA : anak kecil lagi kejar-kejaran
* MALAYSIA : tak boleh kau memburu dia
* INDONESIA : 7 putaran
* MALAYSIA : 7 pusingan
* INDONESIA : Imut-imut
* MALAYSIA : Comel benar
* INDONESIA : pejabat negara
* MALAYSIA : kaki tangan negara
* INDONESIA : pesawat terbang
* MALAYSIA : Kapal terbang ( mang bisa terbang??? )
* INDONESIA : Merdeka
* MALAYSIA : Kiamad
Beginilah akibatnya orang Malaysia menterjemahkan
istilah-istilah Komputer:
hardware= barangkeras
software=baranglembut
joystick= batang bahagia
Plug and Play= cucuk dan main
port= lubang
server= pelayan
client= pelanggan
Contoh: "That server gives a plug and play service to the clients using either hardware or software joystick. The joystick goes into the port of the client."
Translated: "Pelayan itu memberi pelanggannya la-yanan cucuk dan main dengan mempergunakan ba-tang bahagia jenis keras atau lembut. Batang baha-gia itu dimasukkan ke dalam lubang pelanggan"
gw ngakak loh waktu bca yg itu wkwkw
Thx buat yang voting yaw..
Ngerasa bayar inet telalu mahal? butuh pemasukan tambahan??? cek aj di bawah, itu program" khusus yang dah dirangkum dan sangat ampuh. Selamat mencoba..
Akhirnya dateng juga yang baru sejak sekian lama kaga posting wkwkw
Ga Ngerti Bahasa...jadi ngaco dech..[ngakak gan]
Sebutlah namanya Udin. Dia seorang karyawan swasta dan dimutasikan ke daerah palembang. Pada waktu hari pertama kerja ditempat yang baru, udin merasakan panggilan alamnya yaitu mau buang air kecil.
Setelah menemukan kamar mandi dan udin melihat pintunya tertutup, Udin bertanya kepada seorang OB.
Udin : "Mas, didalam kamar mandi siapa?"
OB : "Katek mas."
Udin : "Oh, makasih...."
Setelah lama menunggu, yang ditunggu juga belum keluar. Kebetulan OB tadi juga mau ke kamar mandi, dan ketemu sama udin lagi.
OB : "Mas gak jadi ke kamar mandinya?"
Udin : "Belum mas, Kateknya belum keluar juga!"
OB : (bengong, lalu ketawa) "Mas, katek itu dalam bahasa sini artinya gak ada!!!"
Udin : "Haa, mati aku, uh kamu gak bilang dari tadi."
OB : "Maaf mas, dikirain mas tadi tau"
___________________________________________________________________-
Seorang laki-laki bertubuh lemah kerempeng melamar pekerjaan satpam. Sesudah diamat-amati sebentar dari kepala sampai kakinya, si juragan berkata: "Kami memerlukan calon Satpam yang bisa mengukur jiwa orang budiman dengan hati orang yang berjiwa kerdil.
Dia harus mempunyai rasa curiga yang berat dan memiliki sorotan mata yang tajam. Dia harus memiliki kewaspadaan yang tinggi dan mempunyai pendengaran yang amat peka.
Di samping itu dia juga harus memiliki fisik yang kuat dan mempunyai kepribadian yang tampaknya garang, pemarah dan bengis. Siapapun mengusikya dia bisa serta merta berubah menjadi tokoh yang mirip-mirip monster".
"Kalau begitu istriku boleh Pak Juragan mencobanya, mungkin dia lebih cocok", kata laki-laki itu dengan suara kecil.
ngupil menunjukkan kepribadian masing2
* Orang yang menganggap waktu adalah uang:
Kalo ngupil, 2 lobang sekaligus (Sekali mendayung, 2 pulau terlampaui).
* Orang yang perfeksionis:
Kalo mo ngupil, cuci tangan sampai bersih. Setelah ngupil, tangannya dicuci lagi, dan hidungnya di kompres dengan alkohol untuk mencegah terjadinya infeksi
karena saat ngupil, bisa saja jari tangan melukai hidung.
* Orang yang berlibido tinggi:
Saat ngupil, jarinya dimasukkan dan dikeluarkan dan dimasukkan dan dikeluarkan dan dimasukkan dan dikeluarkan dan dimasukkan dan dikeluarkan dan dimasukkan
dan dikeluarkan dan dimasukkan dan dikeluarkan dan dimasukkan dan dikeluarkan, sampai keluar lendir.
* Orang yang tidak berpendidikan:
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil.
* Orang yang tidak berpendidikan tapi punya sopan santun:
Menggunakan jari orang lain untuk ngupil, dan mengucapkan terima kasih setelah selesai.
* Orang yang inovatif:
Menggunakan jari kaki untuk ngupil.
* Orang berjiwa samurai:
Saat ngupil, jari dimasukkan ke hidung, ditarik keatas, diturunkan kebawah, tarik ke kiri kemudian tarik ke kanan.
* Orang yang suka ganti suasana:
Selalu menggunakan jari yang berbeda tiap kali ngupil.
* Orang yang suka petualangan:
Selalu mencoba untuk meraih celah yang tak pernah diraih tiap kali ngupil.
* Orang yang mempunyai time-management yang tinggi:
Ada jadwal untuk ngupil per minggu, dan selang waktu untuk ngupil tiap kali ngupil.
* Orang yang bagaikan punuk merindukan bulan:
Mencoba untuk melompat-lompat, dan mengharapkan upilnya akan turun dengan sendirinya.
* Orang yang berjiwa pembunuh:
Hanya akan berhenti ngupil setelah hidungnya berdarah.
* Orang yang ga tahan digelitik:
Sambil ngupil sambil tertawa.
* Orang yang mengikuti perkembangan teknologi:
Ngupil dengan memakai antenna handphone.
* Orang yang ga mau menghabiskan waktu tuk melakukan hal sia-sia:
Membuka lebar hidungnya dan menyuruh orang lain untuk ngintip apakah ada upil didalam, karena ga mau sia-sia masukin jari ke hidung tapi ternyata ga ada
upil.
* Orang yang berjiwa oriental:
Menggunakan sumpit untuk ngupil.
* Orang yang taat beragama:
Berdoa dulu sebelum ngupil.
* Orang yang pilih kasih:
Hanya ngupil lobang hidung sebelah kiri, sedangkan yang kanan dibiarkan begitu saja.
* Orang yang adil, arif dan bijaksana:
Kalo upil dari lobang hidung sebelah kiri lebih banyak dibanding upil dari hidung sebelah kanan, maka dia akan memasukkan sedikit upil dari lobang hidung
sebelah kiri kedalam lobang hidung sebelah kanan, baru mulai ngupil lagi.
* Orang yang plin-plan, alias baru makan buah simalakama:
Ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah, ngupil salah, ga ngupil salah.
* Orang yang latah:
Saat kuku tangan tanpa sengaja melukai hidung, maka dia akan berteriak "EH MAMA KU UPIL EH UPIL KU MAMA".
* Orang yang pelupa:
Saat jari tangan sudah didalam hidung, sesaat dia lupa apa yang ingin dia lakukan dengan memasukkan jari ke hidung.
* Orang yang ceroboh:
Orang yang setelah selesai ngupil lobang hidung sebelah kiri, kemudian lupa untuk ngupil lobang hidung sebelah kanan.
* Orang yang suka mencontoh kata-kata di iklan TV:
Setelah ngupil, dia akan berkata "Ngupil? Siapa takut???"
* orang yang suka tokusatsu
brubah dulu, baru ngupil dgn sarung tangan kamen rider nya
* orang yang gila ngupil
ngupil 3Xsehari
_____________________________________________________________
Ada suatu pesawat yg isina orgil…..
athu kan orgil gimana kelakuannya ada yg triak lah ad yg nempel kaca lah dan ad jga yang jln
akhirnya pesawat pun tak seimbang pilot pun menyuruh pramugari untk menanganinya stelah beberapa menit kemudian pesawat pun terbang lagi….
pramugarinya pun melapor
Pramugari:Smua Sudah slesai pak…
Pilot :bagus kamu apakan mreka????
Pramugari:saya suruh main diuar pesawat pak….
pilot :?????
Seorang pria menelpon kerumahnya dan kebetulan yang menerima adalah si pembantu rumah tangga (PRT).
Pria : Hallo, selamat sore. Ibu ada ?
PRT : Selamat sore. Ada Pak !
Pria : Ini siapa ?
PRT : Saya pembantu Pak."
Pria : "Baru ya?, sepertinya kemarin tidak ada"
PRT : "Iya Pak, baru tadi siang saya datang"
Pria : "Oh begitu. Ibu ada nggak ??"
PRT : "Ada Pak, lagi tidur". Bapak siapa??
Pria : "Saya suaminya"
PRT : "Lho....kalo begitu ibu tidur dengan siapa ya ??
Pria : "Apa ?? maksudmu ada pria lain yang tidur bersama ibu??
PRT : "Betul pak" !!!
Pria : "Sialan !!"...........(dg segala sumpah serapahnya). Eh.......kamu bisa bantu saya nggak ? nanti saya kasih uang 1 juta".
PRT : Wah mau Pak, tapi apa yang bisa saya lakukan??
Pria : "Masuk keruang kerjaku, ambil pistol dan tembak mereka berdua"
PRT :"Saya harus menembak ibu dan pria itu ?"
Pria : "Ya !"
PRT : (merenung)
Pria : "Bagaimana ?? mau saya tambah satu juta lagi nih ....
PRT : "baik pak akan saya lakukan"
Pria : "Cepaaaat................!! saya menunggu disini"
Lalu si pembantu itu pergi mengambil pistol dan DOR.......DORR.......DORR !!! suara pistol tersebut.
PRT : "Sudah Pak"
Pria : "Bagus, sekarang untuk menghilangkan jejak kamu buang pistolnya ke kolam renang dibelakang rumah"
PRT : "Kolam renang yang mana pak??"
Pria : "Itu yang dibelakang rumah !"
PRT : "Nggak ada kolam renang dibelakang rumah pak"
Pria : "Yakin ?"
PRT : "Yakin pak !!"
Pria : Lho, benar gak sih ini nomor 660-293 ???
PRT : "Bukan pak, disini 660-239"
Pria : "Oh maaf salah sambung"
Ciuman menurut Dosen...
Dosen Fisika:Ciuman adalah gaya tarik menarik
antara dua mulut dimana jarak antara
satu titik dengan titik yang lain adalah
nol.
Dosen Kimia:Ciuman adalah reaksi akibat interaksi
dari senyawa yang dikeluarkan oleh dua
hati.
Dosen Mikrobiologi:Ciuman adalah pertukaran bakteri
uniseksual di dalam air liur.
Dosen Biologi:Ciuman adalah menyatunya dua otot
orbicularisoris dalam keadaan kontraksi.
Dosen Ekonomi:Ciuman adalah sesuatu di mana
permintaan lebih besar drpd
penawaran.
Dosen Statistik:Ciuman adalah kejadian yang
peluangnya bisa sangat tergantung dari
angka statistik berikut:36-24-36.
Dosen Teknik:Ciuman? Apa itu..?
Dosen elektro:Ciuman Adalah bertemu antara ion
positif dan negatif yang mengakibatkan
arus lemah menjadi arus kuat...
Dosen Kedokteran:Ciuman adalah proses pendiaknosaaan
fisik secara langsung yang berakibakan
aliran darah ke organ reproduksi
meningkat
Dosen psikologi:Ciuman adalah proses penjiwaan
terhadap pola pikir seseorang untuk
mengetahui akan kenikmatan....
Ciuman menurut dosen program komputer:If kiss >= Hot then go to bed room else
go to bedroom "oh yes" end.
Ciuman Menurut Dosen Seni :Ciuman adalah sesuatu yang indah bila
dinikmati bersama.
Ciuman menurut guru olahraga :jika berciuman berkategori sangat hot,
sama besar dengan kalori yang
terbuang untuk berjalan
tergopoh-gopoh (brisk walking)
Ciuman menurut dosen politik (ilmu transformasi konflik):ciuman adalah kemampuan untuk
mentransformasi gesekan-gesekan konflik
dari dua kelompok berbeda sehingga
bisa menghasilkan sesuatu yang positif (win
win solution: "semua senang, semua
nyaman..semua melayang)
Ciuman menurut dosen matematika (teori kemungkinan) :Ciuman itu gambling, sekarang nyium
Tinggal tunggu balasannya, digampar
ato dibalas cium...
Ciuman menurut Dosen olahraga (again) :Ciuman adalah suatu peregangan &
pemanasan untuk "olahraga" yang lebih
berat....
Menurut dosen kewiraan :Ciuman adalah hak yang dimiliki oleh
seorang pasangan yang hubungannya
telah diakui oleh negara berdasarkan
hukum dan undang-undang yang
berlaku.
Menurut dosen bahasa :Ciuman adalah berasal dari sebuah kata
dasar "cium" yang mendapatkan akhiran
"an".
Menurut dosen seksiologi :Ciuman adalah suatu teknik rangsangan
dan pemanasan (foreplay) dimana
tahapan ini menyentuh titik titik
rangsangan di seluruh tubuh...
Menurut anaknya dosen :Ciuman adalah temannya ciunyil,
ciucrit, ciusrok. bisa juga berarti sudah
sadar dari pingsan.
Menurut dosen gadungan :Ciuman adalah ya tinggal cium aja, ngapain pakek nanyak segala. O-on!
3 Profesor 3 Penemuan
3 orang professor masing2 dari AS,Jerman dan Indonesia mengadakan conferensi teknologi di Bali,masing2 mereka menceritakan hasil penelitian terbaru mereka :
AS : Di negara saya Pesawat terbang udah dapat mencapai ketinggian sama dengan matahari
Jer & INDO : AH…Masaa..???
AS : Hee..hee di bawah-bawah itu sedikit..
Jer & Indo : OOOO…..Gitu..mmmmm
Jerman : Dinegara saya mobil udah bisa lari dengan kecapatan 100 Km/Mnt
AS & Indo : Hahh..masa’ ..iya..?????
Jerman : Hee..di bawah- bawah itu sedikit..
As & Indo : OOO..hmmmm..Iya..ya.
Indonesia : Di indonesia seorang wanita dapat melahirkan dari Lobang pusarnya…
AS & Jer : Hahh..Gile..yang Benar..!!!
Indonesia : emmm..di bawah - bawah itu sedikit…
1. Tidur dengan Wanita Cantik : Bangga ½ mati.
2. Tidur dengan PSK: Mahal ½ mati.
3. Tidur dengan Wanita Jelek : Stress ½ mati.
4. Tidur dengan Wanita Hyper : Capek ½ mati.
5. Tidur dengan Pacar : Nafsu ½ mati.
6. Tidur dengan Istri : mending pura-pura mati.
7. Tidur dengan isteri Orang : nafsu nggak mati-mati (yakin deh…)
8. Tidur dengan isteri Tentara.: sudah pasti mati.
lanjutt....
Praktek Jurus Merayu Cewek
Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :
Cowok : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?"
Cewek : "Ha? Nggak.."
Cowok : "Kalo nomer hp punya kan?"
.....
Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba "rayuan maut" tersebut.
Dan... Di suatu taman...
Asep : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?"
Cewek : "Punya... Mau yang plus atau minus?"
Asep : "Eh?!?,..ngg. .yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?"
Cewek : "Punya juga.. nih.."
Asep : "(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?" (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab "tidak")
Cewek : "Ooo.. itu juga ada... dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?"
Asep : "(buset...). . DAAMMMN...!! F&^%**K.... To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?"
Cewek : "Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!..."
______________________________________________
Jam di Surga
Di depan gerbang surga, banyak manusia yg mengantri untuk diadili oleh Tuhan, yg baik masuk surga, yg jahat masuk neraka..
sambil mengantri, manusia yg baru pertama kali ke depan gerbang surga itu pun takjub.. melihat banyak pemandangan yg luar biasa indahnya..
tapi perhatian mereka tertuju pada suatu hal yg menarik, di tembok gerbang surga terdapat JAM dan label negara-negara di dunia
tapi ada yg aneh dari jam tersebut, setiap negara mempunyai kecepatan putaran yg berbeda dengan jam negara lainnya
melihat hal yg unik itu, salah seorang dari mereka bertanya,
Orang Filipina : "Malaikat, knapa tuh kok jamnya beda-beda muternya?"
Malaikat : "Oh kecepatan putaran itu bedasarkan tingkat korupsi negara anda, semakin cepat berarti semakin besar tingkat korupsi di negara anda"
Orang Filipina : "Ooohhh begitu... (sambil berbisik ke yg lain) emang bener kata orang si Estrada korupnya gila gilaan.. tuh jam jadi bukti.."
Orang Thailand : "wah brengsek ! tnyata Somchai Wongsawat juga korupsi ! pantes negara gue miskin !"
Orang Singapore : "Hahahah jam negara gw Slow bgt... kebukti negara gw bersih dari yg namanya Korupsi... Buahahaha"
Orang Indonesia : (melihat sekeliling)
Orang Indonesia : (ga menemukan jam negaranya) lalu dia pun bertanya, "Malaikat, kenapa jam negara saya ga adaaaa ????"
Malaikat : "Maaf, anda dari negara mana?"
Orang Indonesia : "Indonesia"
Malaikat : "sebelumnya saya minta maaf atas ketidaksopanan ini, tapi Jam negara Anda, kami pakai di dapur sebagai kipas angin.."
__________________________________________________________________
Lucu nih... tapi nih video
video patah hati
http://www.facebook.com/video/video.php?v=136134496539
____________________________________________________________
Rada Bokep Zone (tapi tetap ga gitu bokep)
yg ga dmen ada sdikit bokep di joke skip aja yeee
Malam Pertama Ibarat Penjahat dan Penjara [ bb dikit ]
Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka. Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?"
"Seks itu sederhananya begini?., kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel," terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara.
Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, "Mas, penjahatnya lepas."
Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya'. Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya.
Setelah sekian kali, si pengantin lelaki dengan nafas terengah-engah berkata, "Dik, penjahat yang ini tidak menjalani hukuman seumur hidup."
Cukur tu bulu!!!
Pada siang bolong, Otong yang berumur 8 tahun naik ke atas pohon kelapa ga pake celana maupun celana dalam. Lewatlah Pak Haji
Pak Haji : Otong,ngapain kamu naik ke atas pohon ga pake celana?? Sini kamu turun!! (sambil memberikan uang 50 ribu supaya Otong membeli celana)
Segera Otong pulang dan bercerita pada ibunya kejadian siang itu.
Keesokan harinya,Ibunya Otong ingin mendapatkan 50 ribu juga. Pada siang hari,ia naik pohon ga pake celana maupun celana dalam. Lewatlah Pak Haji
Pak Haji : Duh,Bu,turun sini! (sambil memberikan uang 500 rupiah)
Ibunya Otong : Koq cuma 500 pak?! Mana cukup buat beli celana??
Pak Haji : Itu buat beli silet!! Cukur tu bulu!!!
Kriting, gundul, lurusss....!!!
Burung BEO
Disebuah rumah kost ada seorang laki-laki memelihara burung Beo. Kebetulan disamping kost laki-laki tersebut tinggal 3 orang cewek cantik dan manis, mereka setiap pagi selalu berangkat kuliah bersama.
Pagi hari ketika mereka bertiga pergi ke kampus, tiba-tiba Beo berkata, "MERAH, KUNING, HIJAU!". Ketiga cewek itu berlalu tanpa memperhatikan kata-kata Beo tersebut. Keesokan harinya ketika mereka lewat lagi sang Beo juga berkata, "COKLAT, MERAH, PUTIH!".
Salah seorang dari ketiga cewek itu mendengar dan berfikir, "Beo itu kok tau aku pakai CD coklat!?". Kemudian dia bertanya pada kedua kawannya, "KAMU PAKAI CD MERAH YA, DAN KAMU CD PUTIH??". Jawab kawannya, "YA, KAMU KOK BISA TAU?". "BEO ITULAH YG TAU, KOK DIA BISA TAU YA??", jawabnya.
Kemudian mereka berfikir untuk mengelabuhi Beo tersebut, mereka setuju keesokan harinya ketiga cewek itu tak satupun yg pakai CD, dan ketika keluar dari kamar mereka memperhatikan sang Beo yang tak tahu mau bilang apa, sang Beo terdiam dan berfikir...:'
Tiba-tiba Beo berkata, "KRITING, GUNDUL, LURUSSS, direbonding ni yee...!!"
_____________________________________________________________
suatu hari orang indonesia mengundang teman2nya yaitu orang malayshit, amrik ama arab makan malam di rumahnya. waktu di rumah orang indo, mereka langsung ngobrol dan akhirnya mereka berdebat mengenai kehebatan 'barang' masing2.
yang pertama orang malay
Malayshit: aku tiap pagi push up tanpa pakai tangan hanya pakai 'barang'ku naik turun. (pamer kekuatan 'barang'nya)
yang kedua orang amrik.
Amrik: waktu di perang irak, 'barang'ku tertembak peluru tapi tidak terluka sedikit pun. (pamer kekerasan 'barang'nya)
yang ketiga orang arab.
Arab: kalian khan tau celanaku kebesaran semua, maka 'barang'ku kuikat di pinggang dijadikan ikat pinggang. (pamer kelenturan dan panjang 'barang'nya).
yang terakhir orang indonesia, dia diam tak berkata apa2 lalu pergi ke dapur untuk masak makan malamnya. tak lama kemudian datang ikan asin dengan sambel ulek terasi, lalu mereka makan dengan lahapnya.
setelah makan orang malay, amrik dan arab berkata ke orang indonesia "masakanmu enak sekali terutama sambelnya pedasssss sekali. oh...ya... apa kehebatan 'barang'mu?".
lalu orang indonesia menjawab: "mau tau kehebatan 'barang'ku ? sambel yg kalian makan, aku buat dari 20 buah cabe rawit, bawang dan terasi. terus aku ULEK pakai 'barang'ku di cobek, bagaimana rasanya?"
Cew Jepang berteriak: " Fujifoo" !!!!!!!!!! (+18)
Alkisah, seorang bule dari Amerika sedang menjalankan bisnisnya di Jepang.
Suatu malam, Si Bule menyewa seorang cewek jepang dari tempat bordir untuk menemaninya (tau kan kan gan, disewa untuk di apain tuh cew? heheheehe)
Malamnya, cewek itu berteriak keras sekali (sepertinya kesakitan) : "Fujifoo, Fugifoo!!!", ketika sedang menikmati acaranya bersama si Bule malam itu... Si Bule terus saja melanjutkan aksinya tanpa menghiraukan kata si cew Jepang itu, jg si Bule Kagak Ngerti itu apa maksudnya. Pikirnya si Bule,Fujifoo artinya "luar biasa / hebat" kali ya........
Keesokan Harinya Si Bule sedang bermain Golf dengan seorang rekannya (orang Jepang). Ketika memasukkan bola kelubang nya, si Bule Berteriak " Fujifoo !!!! " Rekan si Bule terkejut dan kebingungan mendengar kata itu, lalu berkata " Tidak mister, anda sudah memasukkan kelubang yang benar koq...."
______________________________________________________________
(bb 17++) maaf saya tidak merokok (salah sangka) lucu abissss
Ada sepasang kekasih yg telah bepacaran lama, kisahnya si pria takut untuk mengajak pacarnya berhubungan intim karena ukuran 'T*T*T'-nya yang sangat kecil.
Suatu hari akhirnya mereka masuk ke kamarnya sang laki, akhirnya lampunya dimatikan.
pada saat mereka berciuman, sang pria membuka resleting celananya dan menarik tangan pacarnya ke 'T*T*T'-nya secara diam-diam tanpa bersuara dan sepengetahuan pacarnya.
Setelah memegang 'T*T*T' sang laki. si perempuan secara tak sadar langsung berkata "Ngak...Ah...Terima Kasih...Kamu Khan Tau Kalo.... SAYA TIDAK MEROKOK"
Lawakan yang cukup sulit dimengerti tapi bagus hehe
Pengawasan KETAT!!! ________________________________________
Seorang Ibu menyuruh Adi nya untuk mengawasi kakak perempuannya yang sedang bersama cowok nya di ruang tamu,
karena ibu nya takut anak perempuannya melakukan hal2 yang tidak pantas,maka Ibu berkata pada Adi
"..Dek, kamu maen bareng kakak ya?nanti kl ada apa2 cerita ma ibu".
Si Adi menjawab, "ya bu..."
kemudian ibu tersebut kembali dikamarnya untuk tidur dengan tenang,karena tau bahwa kl ada Adi disitu,
mereka berdua pasti ga bakal macam2.
esok harinya, ibu tersebut bertanya pada Adi. "..Dek,tadi malam kakak ngapain aja..?"
Adi dengan polos menjawab "..ga ngapa2in kok bu,cuma ngobrol2 aja.."
Ibu dengan mengelus dada sambil menghela nafas lega.
"..tapi.." Adi kembali berbicara, "Tadi malam, cowoknya kakak bawa ular..
karena kakak takut,kakak langsung mengangkat roknya untuk menduduki ular yang dibwa cowoknya kakak...
setelah agak lama di duduk2in ma kakak, mungkin ularnya mati..abis langsung ngeluarin bisa nya trus jadi kecil bu...."
Habis itu,ibu langsung pingsan dengan sukses......!!!!!
Jika Orang PLN Tahu..... ________________________________________
Satu pasangan muda sangat bersuka cita demi mengetahui sang isteri hamil muda.
Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka sepakat untuk
merahasiakan kehamilan tsb.
Isteri: "Pa, nggak usah diomongin dulu ya...takut gagal, 'kan nggak enak kalau sudah diomong?in"
Suami: "Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum ada konfirmasi dokter"
Lagi asik mereka ngobrol tiba-tiba
datang karyawan PLN
ke rumah mereka untuk menyerahkan
tagihan dan denda
atas tunggakan rekening listrik mereka
bulan yang lalu.
Petugas PLN : "Nyonya terlambat 1 bulan."
Isteri : "Bapak tahu dari mana...???? Papa... Tolong nih bicara sama orang PLN ini...!"
Suami : "Eh, sembarangan... bagaimana anda bisa tahu masalah ini?"
Petugas PLN : "Semua tercatat di kantor kami,Pak."
Suami (tambah sengit): "Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan masalah ini!"
== Esoknya Di Kantor PLN... ==
Suami : "Bagaimana PLN tahu rahasia keluarga saya?"
Karyawan PLN : "Ya tahu dong, lha wong ada catatannya pada kami!"
Suami : "Jadi saya mesti bagaimana agar berita ini dirahasiakan, Pak?"
Karyawan PLN : "Ya mesti bayar dong Pak!"
Suami (sialan gue diperes nih!) : "Kalau saya tidak mau bayar,bagaimana?"
Karyawan PLN : "Ya punya Bapak terpaksa kami putus..."
Suami : "Mati akuu...? Lha, kalo diputus...nanti isteri saya bagaimana...?"
Karyawan PLN : "Kan masih bisa pakai lilin!!!!"
Suami : "!@#!@$!$!@??????????!#!@#!@#!@#?????????????? ?"
Lawakan Indoooo
Sepasang suami isteri setengah baya yang sama-sama dari kalangan profesional merasa penat dengan kesibukan di ibukota.
Mereka memutuskan untuk berlibur di Bali. Mereka akan menempati kembali kamar hotel yang sama dengan ketika mereka ber-honeymoon saat menikah 30 tahun yang lalu. Karena kesibukannya, sang suami harus terbang lebih dahulu dan isterinya baru menyusul keesokan harinya.
Setelah check in di hotel di Bali, sang suami mendapati pesawat komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamarnya.
Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya di kantornya di Jalan Sudirman, Jakarta. Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya dan tanpa menyadari kesalahannya ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.
Di lain tempat di daerah Cinere, seorang wanita baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja meninggal. Setibanya di rumah, ia langsung memeriksa e-mail untuk membaca ucapan-ucapan belasungkawa.
Baru saja selesai membaca e-mail yang pertama, ia langsung jatuh pingsan tak sadarkan diri. Anak sulungnya yang terkejut kemudian membaca e-mail tersebut (tak lama kemudian jatuh pingsan juga), yang bunyinya:
To: Isteriku tercinta
Subject: Papah sudah sampai Mah!!!
Date: 18 Mei 2008
Aku tahu pasti kamu kaget tapi seneng dapat kabar dariku.
Ternyata di sini mereka udah pasang internet juga, katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah. Aku baru sampai dan sudah check-in. Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatanganmu besok. Nggak sabar deh rasanya nungguin kamu. Semoga perjalanan kamu ke sini juga mengasyikkan seperti perjalananku kemaren.
Love you Mom,
Papah
PS: Di sini lagi panas-panasnya. Kalau pada mau, anak-anak diajak aja.
Pengembala aneh
Seorang gembala sedang menggembalakan
dombanya. Seorang yang lewat berkata, "Engkau
mempunyai kawanan domba yang bagus. Bolehkan saya mengajukan beberapa pertanyaan tentang domba-domba itu?" "Tentu," kata gembala itu.
Orang itu berkata, "Berapa jauh domba-dombamu
berjalan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih berjalan sekitar enam kilometer setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak rumput mereka makan setiap hari?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah, yang putih makan sekitar empat pon rumput setiap hari."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
"Dan berapa banyak bulu yang mereka hasilkan setiap tahun?"
"Yang mana, yang putih atau yang hitam?"
"Yang putih."
"Ah menurut perkiraan saya, yang putih menghasilkan
sekitar enam pon bulu setiap tahun kalau mereka dicukur."
"Dan yang hitam?"
"Yang hitam juga."
Orang yang bertanya menjadi penasaran.
"Bolehkah saya bertanya, mengapa engkau mempunyai
kebiasaan yang aneh, membedakan dombamu menjadi
domba putih dan hitam setiap kali engkau menjawab
pertanyaanku?" Gembala itu menjawab, "Tentu saja.
Yang putih adalah milik saya."
"Ooo, dan yang hitam?"
"Yang hitam juga," kata gembala itu.
Orang-orang begojadi si abdel & temon tu ceritanya lagi mau ngalamar kerja, pas lagi di jalan mereka liyat rumah bagus banget + ada kebonnya juga,
Abdel : Mon, nanti 10 tahun lagi,gue beli ni rumah ma kebon2nya !
Temon : Ah, gue juga bisa del ! 10 tahun lagi gue beli rumah yang
disebelahnya sama beli
KEBO malah !
Abdel : Tapi Mon, kalo beli kebo kan harus punya kandangnya, nanti kalo
mau lu kasih makan gimana ?
Temon : Ya gampang, gue lepasin aja dikebon lu . .
Abdel : Gak bisa gitu dong Mon! itukan kebon2 gue ! Masa seenaknya aja
ngancak2 dikebon gue !!!
Temon : Jangan nyalahin gue dong Del ! Yang makan kan kebo gue !
Makanya lu tulisin dong dikebon lu ! "KEBO TEMON DILARANG MASUK" !!!
Abdel : Udah gue tulis Mon ! "KEBO TEMON DILARANG MASUK" ! Kebo lu aja
yang ga bisa baca !!!
Temon : Namanya juga kebo del ! Mana bisa baca !!!
Abdel : Makanya lu sekolahin dong kebo lu Mon!!!
Temon : AH ! SUSAH NGOMONG MA LU !!!
Tiba2 ada polisi dateng . . .
Polisi : HEH! ada apa ini ribut2 ?!!
Abdel : Ini pak! Kebo si temon ngacak2 kebon saya !!!!
Temon : Tapi pak, yang ngacak2 kan kebo saya !
Polisi : Sudah2 ! kalian ikut saya ke kantor ! kita selesaikan disana !
Mereka pun akhirnya dibawa ke kantor polisi . . .
Nafsu Tak Tertahankanada seorang pelaut yang tersesat di samudra atlantik selama 3 bulan.
Ia tinggal di kapalnya hanya berdua dengan seekor kucing.
ternyata ia adalah seorang playboy. 3 bulan tidak melakukan hubungan, nafsu birahinya timbul.
"Udah 3 bulan tapi gak ada yang bisa dipake nih...", kata sang kapten.
Kemudian kucing yang hidup dengannya selama 3 bulan itu melewatinya,
"wah.. daripada nggak sama sekali, nih kucing gw embat aja dagh!!!", kata si kapten.
Kemudian si kapten dengan susah payah mengejar kucing itu.
Setelah kucing itu ditangkap ternyata si kucing melawan dengan keras sambil mencabik2 si kapten.
"Sialan nich kucing..!!! Enggak bisa deh gw lampiasin nafsu gw!!!".
Malamnya sang kapten berdoa kepada dewa laut agar ia bisa melampiaskan nafsunya.
Esoknya, dia melihat seorang wanita cantik yang terapung di tengah laut berpegangan pada sebuah kayu.
Si kapten berenang dan menyelamatkan wanita itu.
Si wanita diberikan makanan, baju dan obat2an.
"Kapten, terima kasih karena telah menolongku. Aku akan memberikan apa aja...", kata si wanita.
"Benar nich apa saja??...", si kapten membalas.
"Ia apa saja akan kuberikan...", sahut si wanita.
"Baiklah, nanti kau masuk ke kamarku, saya ingin berhubungan..!!", kata si kapten dengan penuh semangat.
Pada malamnya si wanita mengetuk pintu kamar si kapten.
"Ya.. silahkan masuk!", kemudian si wanita itu masuk.
"Apa kamu udah siap??!", tanya si kapten. "Ya... saya siap kapten!",
kemudian wanita itu mulai membuka bajunya.
"Lho..?! ngapain kamu buka baju?!", tanya si kapten.
"Bukankah kau ingin berhubungan denganku?!", jawab si wanita.
"Siapa bilang saya ingin berhubungan denganmu!
Tolong pegangin tuh kucing... Saya masih nafsu nich!!!".
Persembahan dari Seorang Pemurah Seorang remaja duduk di gereja untuk mengikuti misa.
Pada saat kotak persembahan diedarkan,
ia dengan segera membuka dompetnya dan memasukkan seribu rupiah ke dalam kotak persembahan itu.
Tiba-tiba, seorang bapak yang duduk dibelakangnya menepuk pundaknya dan memberikan uang 100 ribu kepada remaja itu.
Remaja itu tersenyum, memasukkan uang 100 ribu itu ke dalam kotak persembahan,
dan menatap sekilas dengan rasa kagum pada bapak yang sangat pemurah itu.
Tak lama kemudian Bapak dibelakangnya kembali menepuk pundaknya dan dia mendengar bisikan dari arah belakang,
"Nak, uang 100 ribu itu tadi jatuh dari dompetmu."
Kekaguman Seorang Suami ________________________________________
Suatu malam Nia terbangun dan melihat suaminya sedang berdiri di sisi boxs bayi mereka.
Nia belum pernah melihat expresi wajah suaminya seperti itu sebelumnya.
Kadang kadang tersenyum sambil menggeleng-gelengkan kepalanya , tampak kagum ...... , lalu seperti terharu ,
terus menarik nafas panjang dan seterusnya.
Diam diam air mata menetes di kedua mata Nia , ia tak menyangka suaminya akan mengagumi bayi mereka seperti itu.
Nia menghampiri suaminya , memeluknya dan setengah memancing bertanya ,
"Mas , apa sih yang mas pikirkan ?"
" Ini , aku benar benar ngga habis pikir , boxs seperti ini aja kok ya harganya sampai tiga juta."
Ajal yang tertunda Seorang yang sedang menjelajah di pedalaman Amazon tiba² bertemu dengan sekelompok suku primitif yang haus darah.
"Oo... Tuhan matilah aku...", gumamnya.
Tiba² dari langit diatasnya ada kilatan cahaya, dan terdengar suara menggema :
"Tidak anakku..., ajalmu belum tiba.
Ambillah batu didekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri di depanmu itu".
Si penjelajah itupun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombolan itu,
lalu memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga...
Dan si pemimpin itu mati seketika. Kemudian Dia berdiri dengan gagahnya diatas mayat si pemimpin.
Seketika itu juga, ratusan orang suku primitif itu langsung bermunculan dari segala arah,
dan mengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh.
Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara menggema :
"Nah... sekarang... baru ajalmu tiba anakku..."
Pertama KaliPasien: Dokter saya sangat takut .... Ini adalah operasi saya yang pertama ...
Dokter: Saya bisa merasakan kecemasan anda .... Anda juga adalah pasien saya yang pertama ...
Mal-PraktekDokter Amin: Kamu sudah dengar tentang anak Dokter Budi?
Dokter Heni: Belum, bagaimana ceritanya?
Dokter Amin: Anak Dokter Budi dikeluarkan dari fakultas kedokteran karena melakukan pembedahan tanpa izin ....
Dokter Heni: Yang benar? bagaimana?
Dokter Amin: Dia membuka kepala gurunya dengan kapak ...
80 tahunAmir, pedagang mobil dari Bandung, bercerita tentang Pak Ujang, orang tua yang pergi kedokter untuk check up. Setelah Check up disana sini, sang dokter berkata ...
Dokter: Pak Ujang, Anda dalam kondisi sehat dan segar bugar. Anda akan hidup cukup lama sampai usia 80 tahun an.
Pak Ujang: Tapi dokter, usia saya memang sudah 80 tahun an.
Dokter: Nah, betul kan yang saya bilang ...
Dokter AnehParto kena sakit tenggorokan dan pergi berobat ke dokter.
Parto: Saya merasa sakit di tenggorokan, Dok! ...
Dokter: Silahkan ke kamar periksa dan buka semua pakaian, nanti saya akan datang ke sana...
Parto kemudian pergi kekamar periksa, dan membuka semua pakaiannya dan duduk menunggu. Disana juga ada laki-laki lain, juga tidak berpakaian sama sekali, tetapi memegang sebuah bungkusan besar.
Parto: Dokter disini koq aneh ya, saya bilang saya sakit tenggorokan, tapi dia suruh saya untuk membuka semua pakaian...
Orang yang lain: Itu belum apa-apa, saya kesini cuma buat nganterin ini barang, toh disuruh buka semua pakaian juga ....
SakitDokter Usman memandang dua wanita yang sedang memasuki ruang periksanya. Yang satu sudah tua dan jelek. yang satu lagi masih muda cantik dan seksi. Dokter Usman berkata kepada sigadis, " Coba Buka baju !"
"Tapi yang sakit tante saya ini, Dok !", jawab gadis itu.
"Oooo, kalau begitu coba julurkan lidahnya, Bu", kata Dokter.
ikan mas koki dan mandi
"Saya pnya 200 ikan mas koki."
"Di mana kau taruh ikan2 itu?"
"Di kamar mandi."
"Lalu gmana kmu mau mndi?"
"Saya sruh mreka tutup mta!"
Orang Taiwan pake bahasa inggris
Deng Xiaoping, seorang pria Taiwan yang sangat kaya tetapi tidak memiliki kemampuan berbahasa Inggris tiba di airport New York.
Setelah mengantri di imigrasi, saat mencap paspor, petugas menanyakan beberapa pertanyaan untuk mengetahui kunjungannya ke USA .
Pertanyaan pertama imigrasi: "Apa nama terakhir dari Presiden Pertama kami?"
Karena tidak mengerti bahasa Inggris dengan baik, dia menduga bahwa petugas menanyakan nama keluarganya (surname). Lalu dia menjawab: "Wo xing Deng (dibaca: wo sing Teng)." Dalam Mandarin berarti: "Marga saya Deng"). Fyi, dalam budaya Chinese, orang Chinese selalu memperkenalkan marganya dulu saat kenalan pertama kali.
Petugas mendengar "Washington! " (sama bunyinya) lalu dia melanjutkan ke pertanyaan ke-2: "Untuk apa kamu mau pergi ke US?"
Pikirnya, secara logis tentu sekarang dia menanyakan nama saya. Lalu dia menjawab: "Xiaoping."
Petugas mendengar : "Shopping!"
Pertanyaan ke-3: "Kendaraan apa yang kamu kendarain di Taiwan?"
Turis itu berpikir, dia ditanyakan statusnya di Taiwan, dan menjawab dalam bahasa Hokkien: "Bo bo.” (dalam Hokkien berarti: "Belum beristri").
Dan petugas mendengar: "Volvo!" lalu dia tersenyum dengan hormat dan bertanya lagi.Pertanyaan ke-4: "Siapa penyanyi pop yang paling terkenal di USA?”
Saat ini lelaki Taiwan sudah mulai tidak sabar dan mulai berkata dengan keras dalam bahasa Hokkien: "Mai Ko Cai Seng." (arti: "Jangan main-main lagi dengan saya").
Petugas mendengar: "Michael Jackson!"
Kagum akan pengetahuan si turis, petugas mencap paspornya...
New Stuff
Potret jujur kehidupan suami istriSebelum Menikah ………… .
Cowok : Akhirnya aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama
Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi ?
Cowok : Tentu Tidak!!Jangan pernah kau berpikiran seperti itu
Cewek : Apakah Kau mencintaiku ??
Cowok : Tentu !! Selamanya akan tetap begitu
Cewek : Apakah kau pernah selingkuh ??
Cowok : Amit-amit, nggak !! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu
Cewek : Maukah kau menciumku ??
Cowok : Ya
Cewek : Sayangku…. …
( Sesudah 10 tahun nikah…………………tinggal baca terbalik dari bawah ke atas !! )
Coba dulu baru beliSuatu hari si Farhan yang masih berumur 5 tahun disuruh ibunya buat beli lampu ke toko, karena ini yang pertama kalinya dia disuruh belanja dia sangat senang sekali..
tak lama kemudian dia pulang dan memberikan lampunya pada ibunya.
Farhan : nih bu lampunya
Ibu : makashi han, kamu anak pintar
Pada saat di coba di pasang untuk menggantikan lampu yang mati..
Ibu : Han kok gak nyala si?? tadi di test dulu ga??
Farhan : gak tau bu, tadi aku milih, bayar langsung pulang bu
Ibu : Lain kali di test dulu kaau beli barang!!
Perkataan itu terngiang terus di benak Farhan.. Pada suatu saat ibunya menyuruhnya lagi..
Ibu : Farhan.. tolong ibu beli korek api donk buat masak!!
Farhan : iya bu
Tak lama kemudian...
Farhan : nih bu, korek apinya (sambil memberikan kotak korek api) udah di coba semua kok.. nyala semua bu..
Ibu :haaaaaaah!!!!
Kondom TebalTiga orang tahanan mengahadapi hukuman mati. Oleh sipir penjara diberi keleluasaan untuk memilih jenis hukuman : 'Ditembak,Digunting,Disuntik virus hiv.'
Yang pertama berkata : "Tembak aku di kepala."
Yang kedua: "Gantung saja aku."
Yang ketiga " "Suntikkan saja hiv ke aku."
Lalu sipir memberikan suntikan,lalu tahanan tersebut tertawa terbahak-bahak, para sipir kebingungan, bahkan napi tersebut minta dsuntik lagi. Dan dia tertawa lagi sampai terguling-guling di lantai.
Lalu sipir bertanya: "Kok kamu malah tertawa?"
jawabnya : "Haha...haha....ha.....kalian semuanya bodoh aku kan pakai kondom!"
Orang desa masuk kotaAda orang desa yang masih lugu datang ke jakarta.dia pergi ke perkantoran di sudirman untuk mencari anaknya yang menjadi manager.sebelum masuk lift dia melepas sandalnya,kemudian masuk lift dan menekan tombol 13. Setelah sampai di lantai 13,dia kaget bukan kepalang karena sendalnya sudah tidak ada.Dia marah-marah dan mengeluarkan goloknya yang besar dan seraya berkata ,"bener-bener orang jakarta ga bisa di percaya,cuma sandal aja di ambil!".
Tak lama kemudian satpam datang untuk mengamankan orang itu sambil menanyakan,"ada apa pak? kok sambil nenteng golok kaya gitu?" "nih,sandal saya di curi oleh orang jakarta! sebelum saya masuk lift sandal saya copot, eh setelah keluar lift kok sandal saya hilang! bener-bener orang jakarta ga bisa di percaya!" satpam berkata "begini saja pak,,,bapak masuk lift lagidan pencet tombol no 1" di dalam lift, kemarahanya masih belum reda. dan ketika lift terbuka di lanta no 1,orang desa itu kaget melihat sendalnya ada di depan lift.lalu orang desa itu berkata," bener-bener orang jakarta nyalinya kecil,baru di keluarin golok aja sandal udah di kembaliin!"
Seorang pemabuk berat dengan cueknya kencing di tengah-tengah lapangan.Seorang petugas menghampiri dan menegurnya :
Petugas : Hei...Sembarangan kamu yaaa...ngga tau banyak orang apa...cepat masukin kecelana kamu punya barang !!!
Pemabuk : Baik baik pak...
Pemabuk tsb memasukkan anunya ke dalam celana dan mengancingkannya, tetapi tidak lama kemudian dia tertawa keras dan terpingkal pingkal.
Petugas : Hheeeii...kenapa kamu ketawa..menertawakan saya ya...?
Pemabuk : Ennnngggaaaaaa kok...bapak saya bohongin lhooo...barang sih sudah saya masukin tapi saya tetap kencing kok pak...
kakek nyari bra..!!
Merayakan ulang tahun perkimpoian ke 50-nya, seorang kakek bermaksud membeli hadiah buat si nenek. Berangkatlah si kakek naik bis sambil berpikir, “Beli apa ya?”
Di sebelah kebetulan duduk seorang gadis yang tengah membaca majalah yang di sampulnya ada iklan bra. Si kakek dapat ide untuk memberi hadiah bra buat nenek.
Sampai di toko lingerie, kakek tampak kaget dengan begitu banyak pakaian dalam bergantungan.
“Beli apa, kek?” kata penjaga toko kaget karena ada kakek-kakek ke tokonya.
“Mau beli BH buat nenek.”
Si penjaga toko bertanya, “Ukurannya berapa?”
Si kakek terlihat bingung, “Nah itu… masalahnya kakek lupa nomornya dan nggak bawa contoh..”
Si penjaga toko mencoba cari ukuran, “Mungkin sebesar jeruk bali, kek?”
Si kakek masih terlihat bingung, “Wah, kegedean.”
Si penjaga toko iseng bertanya, “Jeruk Garut, kali ya?”
Kakek berpikir sejenak, “Kayaknya masih kegedean.”
Penjaga toko bingung, tapi tak hilang akal, “Uh ya, mungkin sebesar telur bebek?”
Si kakek tampak bersemangat karena tebakan penjaga toko itu tepat, “Ha, betul!” Matanya berbinar, “Tapi, yang didadar.” (maksudnya rata, telor dadar kan rata -.-)
Mw cari duit di internet??? cobain nih web dibawah!
Mas Jawa dan Orang Wamena Bicara Koteka
Mas Jawa : "Permisi... mas dari mana?"
Orang Wamena : "Oh... saya dari Papua..."
Mas Jawa : "Papuanya di kota mana?"
Orang Wamena: "Wamena."
Mas Jawa : "Katanya orang Wamena pake koteka?"
Orang Wamena : "Iya betul.."
Mas Jawa: "Trus ambil kotekanya dari mana?"
Orang Wamena: "Kami kalu ambil koteka tu jauh skali... naik turun gunung..."
Mas Jawa: "Wah.. jauh skali". langsung Mas Jawa bilang, "Kenapa ga pake daun pisang?"
Orang Wamena: "Ko kira aku ini lontong hah?"
wkwkwkw.. bagus" kan?? nah, ini nih, website" keren yang bisa bikin internet lu bukan sekedar buat maen, tapi juga buat cari duit! Dicoba yeaa
wkwkw lumayan kan buat asik" bentar..
ni ad lagi
Suami Idaman
Sekumpulan pria berada di ruang ganti di salah satu tempat gym
terkemuka dan eksklusif di pusat kota . Tiba2 terdengar deringan hp
di penjuru ruangan itu. Salah satu dari pria itu menjawab panggilan
tersebut dan terjadilah obrolan berikut:
“Hallo?”
“Abang, ini ayang.”
“Eemmmmm…. ”
“Abang masih di tempat gym ya?”
“iya…”
“Ayang sekarang lagi ada di shopping complex dekat tempat gym abang.
Ayang liat Louis Vuitton punya koleksi tas baru. Harganya murah
kok, Cuma Rp. 7.000.000 aja… Boleh beli nggak, Bang?”
“O.K, belilah kalau kamu sudah sangat menyukainya. ”
“Ahhhhh….thanks abang,dan tadi sebelon ayang datang kesini,ayang
ada singgah ke pameran mobil dan ngeliat mobil Mercedes terbaru.
Ayang suka banget dengan modelnya, dan ayang juga sudah ngobrol
dengan penjualnya dan dia setuju mau kasi ‘good price’. Lagian kan
bagus juga kalo mobil BMW yg kita beli thn lalu itu ditukar dengan
yg baru.
“Berapa harga yang dia kasih?”
“Lagi harga promo, jadi Cuma Rp. 550 juta aja, bang…”
“O.K pastikan harga itu sudah ‘on the road’.”
“Great, ada 1 lagi, bang.”
“Apa?”
“Tadi pagi ayang iseng-iseng singgah ke agent real estate dan
ternyata rumah yg kita liat kemarin2 itu ternyata dijual..!!! Abang
ingat ga?? Rumah seluas 1000 meter di Kebayoran Baru yang ada
kolam renang berbentuk love, trus ada taman orchidnya dibelakang
rumah yang berhadapan lapangan tennis itu, dan yang garasinya muat 4
mobil itu….Cantik kan bang?”
“Berapa harga yang mereka minta?”
“Cuma Rp 10 milyar saja. ok kan harganya,dan ayang liat kalo
tabungan abang cukup buat beli itu.”
“Baguslah kalau begitu. Kalo kamu bisa tawar jadi Rp 8,5 milyar
silakan aja…”
“OK abang sayang,terima kasih bang. kita jumpa nanti malam ya?? I
luv u.”
“bye…i luv u too.”
Pria itu berhenti ngomong dan menutup flip hp nya.sambil mengangkat
tangan dan memegang hp itu,dia bertanya pada orang2 yang di ruangan
tersebut dan dengan suara keras dia bilang gini :
” ADA YANG TAU NGGAK, HANDPHONE INI SIAPA YANG PUNYA???”
Pada perang dunia ke-dua, tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan. Ketiga pilot itu pun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang Dayak. Kebetulan orang-orang dayak tersebut adalah ‘head hunter’ dan sekaligus kanibal. Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yang takut tersebut memohon agar tidak dibunuh.
Maka kepala suku setempat berkata, “Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yang jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!”
Dengan sangat cepat ketiga pilot itu pun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan.
Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel.
Kepala Suku: “Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!!!”
Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun di apel yang ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari unusnya, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot. Maka naiklah ia ke surga.
Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memeberikan instruksi yang sama kepada sang pilot. Dalam hati, “Yah kalo lengkeng sih gampang!”
Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng… tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yang ke sepuluh sang kepala suku tiba-tiba memotong kepalanya.
Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.
Pilot 2: “Wah kamu mati juga ya?”
Pilot 1: “Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Ah, monyet tu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?”
Pilot 2: “Lengkeng.”
Pilot 1: “Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!”
Pilot 2: “Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba-tiba aku tertawa dan semua lengkeng yang aku sudah masukkan keluar semua…”
Pilot 1: “Bego kamu! Kok ketawa?”
Pilot 2: “Habis pas mau masukin lengkeng No. 10 aku liat Pilot 3 bawa DUREN!”
Pilot 1: “???”
Masukkan Code ini K1-9F3CB5-D
untuk berbelanja di KutuKutuBuku.com
Next... Next...
Bejo dan Raja Setan
Pada suatu masa di jaman yang kelam, ada seorang laki-laki sebut saja bejo yang sangat miskin. bejo sudah gelap mata dan sangat bosan dengan kemiskinannya.
Ia berniat untuk mencari kekayaan dengan jalan pintas, yaitu dengan pesugihan. bejo sudah mencari kesemua tempat hingga ia menemukan pesugihan yang ia rasa ia sanggup untuk memenuhi syarat untuk raja setannya, yaitu pesugihan "babi ngepet" dengan syarat tumbal gadis perawan yang masih suci setiap malam minggu awal bulan.
semua berjalan lancar hingga, bejo menjadi laki-laki yang menjadi kaya dan tumbal terus terpenuhi. tetapi pada suatu malam minggu yang naas, bejo salah memberi tumbal, gadis tumbal yang ia berikan malam ini ternyata sudah tidak perawan lagi, (hari gini cari gadis perawan?).
si raja setan marah dan berkata :" bejo, kamu sangat lancang memberikan aku tumbal gadis yang sudah tidak perawan dan suci lagi, kamu aku jadikan seekor babi dan jadilah pengikutku selamanya!".
bejo ketakutan, ia minta ampun serta minta tenggang waktu dan oleh raja setan ia diberi waktu hingga malam senin jam 7. bejo berhasil mendapat gadis perawan yang sangat cantik untuk dipersembahkan pada raja setan. tetapi apa yang terjadi, jam 7 malam si bejo tetap berubah jadi seekor babi.
dengan muka babi protes bejo berkata pada raja setan : "kok saya tetap jadi babi, bukankah paduka sudah dapat gadis yang perawan?".
jawab raja setan :"Kamu benar,gadis itu perawan dan cantik lagi, tetapi kamu bodoh. bagaimana mungkin saya menikmati tumbal perawan yang cantik tetapi sedang datang bulan."
Lanjooeet
Tipe Wanita berdasarkan jenis ikan
IKAN SALMON itu bentuknya ramping, indah, dagingnya pink muda dan enak dimakan. Tapi sayangnya mahal, soalnya import. INI WANITA KARIR..... IKAN SAPU-SAPU itu murah dan selalu nempel dikaca akuarium. Kalo udah nempel, susah banget lepasnya. INI CEWEK SMU IKAN LELE itu murah dan bisa dimakan kapan saja. Tapi hati-hati,ada patilnya. INI CEWEK PANGGILAN IKAN MAS KOKI itu mahal, indah bentuknya, warna, dan lenggak-lenggoknya. Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa dimakan, karena ikan hiasan. INI BINI ORANG. IKAN TERI Rasanya asin,murah, bentuk dan rasanya begitu-begituuu...saja. Selalu enak dimakan kalau lagi tidak ada sayur. INI BINI SENDIRI.....PENGHINAAN!!
Seorang wanita hendak naik bis sambil menggendong bayinya. Supir bus mengatakan, "Wah, bayi Anda adalah bayi yang paling jelek yang pernah saya lihat!". Wanita tadi dengan marah membanting uang ongkos bis, di kotak uang dan mengambil tempat duduk di belakang. Lalu dia berusaha menenang- kan diri. Seorang pria yang duduk di sebelahnya menyadari bahwa wanita tadi sedang marah, dan menanyakan apa sebabnya. Wanita tadi menjawab, "Supir bus itu menghinaku tadi!". Dengan bijak sang pria mengatakan, "Mengapa begitu? Tidak seharusnya supir bis umum seperti dia menghina penumpangnya". "Kau benar", kata wanita itu, "Saya akan kembali ke sana dan memberinya pelajaran!!!". "Ide yang bagus" kata pria itu, "Sini, biar saya yang gendong monyet Anda"AKU BENCI PRIA!!!
Aku Benci Pria!!!!!.... Karena mereka sering membawaku tempat yang remang-remang, tempat tidur, dan Pojokan. Mereka Menghisap semua KeindahanKu!!!..... Mereka Menciumi Sekujur Tubuh Putih dan Mulusku!!!.... Setelah Membuatku merasa Hot, Mereka para Pria membuangku!!!! Kenapa para Pria selalu mengambil keuntungan dari Body ramping dan Putihku?!?!?!
Tapi ya Sudahlah.....Apa Daya aku cuma sebatang Rokok!!!Pada ud knal kan yang namanya spongebob??Ternyata Spoengebob itu nggak cuman animasi aja loh!!! Ternyata dia ada di dunia asli!! Ni buktinya
NEXT UP coming soon yaaa wkwkw
